عندما تفلسف الفيلسوف

  اللوحة التي تسببت بأنتحار صاحبها يقال عندما يتخطى الفن حده يرغم الإنسان على الصدمة والذهول والتمعن لدرجة اشتعال كل الحواس في مكان واحد كتمجيد هرقل مثلاً وتخليد عظمته من خلال لوحة سقفية أسطورية  اللوحة ترمز إلى تأليه هرقل ووصوله للعرش من جناح الملائكة 1736: اعمال صالون هرقل في فرساي  يقع صالون هرقل عند تقاطع القسم المركزي للقصر والجناح الشمالي. في الطابق الأول، كانت هذه الغرفة الكبيرة جداً في إطالة شقة King’s State في السابق موقعاً للكنيسة الرابعة وكانت تُستخدم أحياناً كغرفة استقبال.  عُهد بالعمل في عام 1712 إلى المهندس المعماري روبرت دي كوت ، ولكن مع وفاة لويس الرابع عشر في عام 1715، توقف العمل حتى عام 1725.  قام الرسام فرانسوا ليموين: بتزيين السقف الهائل بين عامي 1733 و 1736 حول موضوع تأليه هرقل الذي رفعه والده المشتري إلى رتبة الآلهة. احتفظ قصر فرساي أيضاً بنموذج المقياس الذي تم تقديمه إلى لويس الخامس عشر في عام 1732 واستخدم كنموذج للتكوين النهائي الذي يصور 142 شخصية ومن ضمنهم  - جونو  - جوبيتر  - هيبي  - ذا ميوز  - أبولو  - هيراكليس.  أُعجب بعمل Lemoyne عند افتتاحه، وأكسبه لقب أول

  ليس كل الأشخاص السامين قاسيين وغير مبالين. بعضهم يحبنا كثيرًا. كثير منهم لديهم نوايا حسنة. معظمها سامة لكوننا لمجرد أن احتياجاتهم وطريقة وجودهم في العالم تجبرنا على التنازل عن أنفسنا وسعادتنا. إنهم ليسوا أشخاصًا سيئين بطبيعتهم، لكنهم ليسوا الأشخاص المناسبين لنا. وبقدر ما هو صعب، علينا أن نتركهم يذهبون. الحياة صعبة بما فيه الكفاية دون التواجد حول الأشخاص الذين يسقطونك، وبقدر ما تهتم، لا يمكنك تدمير نفسك من أجل شخص آخر. عليك أن تجعل رفاهيتك أولوية. سواء كان ذلك يعني الانفصال عن شخص تهتم به، أو حب أحد أفراد الأسرة من مسافة بعيدة، أو التخلي عن صديق، أو إبعاد نفسك عن موقف يشعر بالألم - لديك كل الحق في المغادرة وخلق مساحة أكثر أمانًا لنفسك. 

  هناك سبب يجعلك تشعر دائمًا أنك لا تتناسب مع ما حولك ..  كأنك غريب من كوكب بعيد، كما لو أنك ولدت في العائلة الخطأ، في العالم الخطأ.  كأن وجودك ذاته كان خطأً كونيًا.  لم يكن شعورك بـ "عدم الملاءمة" خاطئًا أو سيئًا.  لقد كان ذكيًا للغاية!  لم تكن علامة على علم الأمراض الخاص بك.  لقد كانت علامة على أصالتك، وعدم قدرتك على تصورها.  إن سوء التكيف مع موقف مجنون هو ذكاء خالص، لذا بالطبع شعرت بسوء التكيف !!!  لم تكن على استعداد لتقليل اتساع كيانك، أو سحق نفسك في قالب صغير جدًا بالنسبة لك، ومحدود للغاية، وعنيف للغاية، وغير أمين للغاية.  لقد أردت الحفاظ على تفردك، وعدم فقدان نفسك في جنون العالم.  عائلتك لم تكن عائلتك؛  منزلك لم يكن منزلك.  ربما وصفك الآخرون بالمجنون، المريض، غير الطبيعي، جاحد الجميل، الأناني، الشرير؛  عاملوك كأنك منبوذ..  لم يكن هناك أي خطأ فيك بالطبع؛  كنت ببساطة تسير في طريق مختلف عن الآخرين، هذا كل شيء.  ربما فقدت الثقة في نفسك على مر السنين.  ولكن اليوم هو يوم جديد.  لا تترك طريقك بسبب الشعور بالذنب، الآن، لأنك تريد إرضاء الأصدقاء والعائلة، والحفاظ على الوضع الراهن

  إن غياب الصحف، وغياب الأخبار حول ما يفعله الرجال في أجزاء مختلفة من العالم لجعل الحياة أكثر ملاءمة للعيش أو غير صالحة للعيش هي أعظم نعمة فردية. إذا تمكنا من القضاء على الصحف، فسيتم إحراز تقدم كبير، وأنا متأكد من ذلك. الصحف تولد الأكاذيب والكراهية والجشع والحسد والشك والخوف والخبث. لسنا بحاجة إلى الحقيقة لأنها متروكة لنا في الصحف اليومية. نحن بحاجة إلى السلام والعزلة والخمول. إذا تمكنا جميعًا من الإضراب والتنصل بصدق من كل الاهتمام بما يفعله جارنا، فقد نحصل على فرصة جديدة للحياة. قد نتعلم الاستغناء عن الهواتف وأجهزة الراديو والصحف، بدون آلات من أي نوع، بدون مصانع، بدون مطاحن، بدون ألغام، بدون متفجرات، بدون بوارج، بدون سياسيين، بدون محامين، بدون بضائع معلبة، بدون أدوات، بدون شفرات حلاقة حتى أو السيلوفان أو السجائر أو المال. أعلم أن هذا حلم بعيد المنال. يضرب الناس فقط من أجل ظروف عمل أفضل، وأجور أفضل، وفرص أفضل ليصبحوا شيئًا آخر غيرهم.  

  في اليوم الذي ماتت فيه والدتي كتبت في دفتر يومياتي، «وصلت مصيبة خطيرة في حياتي». عانيت لأكثر من عام بعد وفاة والدتي. لكن ذات ليلة، في مرتفعات فيتنام، كنت أنام في الكوخ في محبسي. لقد حلمت بأمي رأيت نفسي جالسًا معها، وكنا نتحدث بشكل رائع. بدت شابة وجميلة، شعرها يتدفق إلى أسفل. كان من الممتع جدًا الجلوس هناك والتحدث معها كما لو أنها لم تمت أبدًا. عندما استيقظت كان الوقت حوالي الساعة الثانية صباحًا، وشعرت بقوة أنني لم أفقد والدتي أبدًا. كان الانطباع بأن والدتي كانت لا تزال معي واضحًا جدًا. فهمت حينها أن فكرة فقدان والدتي كانت مجرد فكرة. كان من الواضح في تلك اللحظة أن والدتي كانت دائمًا على قيد الحياة بداخلي. فتحت الباب وخرجت. كان منحدر التل بأكمله مغمورًا في ضوء القمر. كانت تلة مغطاة بنباتات الشاي، وكان كوخي خلف المعبد في منتصف الطريق. أثناء المشي ببطء في ضوء القمر عبر صفوف نباتات الشاي، لاحظت أن والدتي لا تزال معي. كانت ضوء القمر يداعبني كما فعلت كثيرًا، رقيقة جدًا، حلوة جدًا... رائع في كل مرة لمست فيها قدمي الأرض كنت أعرف أن والدتي كانت معي. كنت أعرف أن هذا الجسد لم يكن جسدي بل استمرار