عندما تفلسف الفيلسوف

لقد مرّ طويل منذ أن بدأت بالركض بشكل يومي. بالتحديد كان ذلك في خريف سنة 1982. كنت حينها أبلغ من العمر ثلاثة وثلاثين عامًا. وقبل هذا العمر بوقت قصير، كنت أملك نادٍ للجاز في طوكيو، بالقرب من محطة سنداجايا. كان لدينا بيانو والعديد من الطاولات. في النهار كنّا نفتح أبوابه كمقهى، وفي الليل كنّا نفتحها كحانة. قدّمنا طعامًا لذيذًا، واستضفنا عروضًا موسيقية وفنيّة. ثم بدأت الأمور بالتحسّن، كل ما قبل تلك اللحظة كان صراعًا للبقاء، لم يكن لدي وقت لأفكر بأي شيء آخر. والآن أشعر وكأنني وصلت إلى قمّة السلّم واصطدمت بفضاء مفتوح. لقد كنت واثقًا من قدرتي على حل أي مشكلة قادمة. أخذت نفسًا عميقًا ثم بدأت بالتفكير في المرحلة القادمة من حياتي. أوشكت على الوصول لسن الثلاثين. أوشكت على الوصول إلى العمر الذي لن أكون شابًا بعده أبدًا. ودون مقدمات، خطرت لي فكرة ملحّة: علي أن أكتب رواية. بإمكاني تذكر اللحظة بالضبط. لقد كان ذلك عند الساعة الواحدة والنصف ظهرًا، في أول أيّام شهر إبريل، سنة ١٩٧٨. كنت في ملعب جينجو، وحيدًا أشاهد مباراة لكرة القاعدة. كان الملعب قريبًا من شقتي، وكنت مشجعًا وفيًا لفريق ياكوت سوالوز. ي...

" لا يمكن! " لا يمكن !! " لا يمكن !!! "يا ديمتريو، أقول لك لا يمكن، أتفهم؟ للمرة الألف هذا الشهر، و الذي قبله، قلت لك لا يمكن، أتفهم؟ قال ديمتريو لديمتريو بتسليم: "نعم لا يمكن .. أفهم ذلك، أفهمه أؤمن به، و قد قلته لك، أنا نفسي، منذ اللحظة الأولى". صاح ديمتريو الآخر: "أنت تكذب أيها الوغد، يا جواب الآفاق، تكذب و تعلم أنك تكذب، فلماذا تتظاهر بما لا تؤمن؟ حدق بوجهك في المرآة .. ألا ترى وجهك؟". عبر المرآة، حدق ديمتريو بديمترو، تحديقة خصمين متباغضين و متلازمين. حسناً! قال أحدهما للآخر، اتفقنا أنه لا يمكن. يجب أن نجزم، هذه الليلة، و إلى الأبد، بأنه لا يمكن. لقد اقتنع كلانا، باستحالة ذلك، و من الغد تتحول هذه القناعة إلى سلوك، كالذي كان، قبل أن تكون هي، قبل أن يكون اللقاء. في هذه اللحظة، شع شيء ما، في الجانب الأيسر من الصدر، و ترك إحساساً بالاختلاج كما يحدث تحت تأثير نزق عصبي، عقب فكرة تمر بالبال، أو صورة تهز الخاطر. و للتأكد من السلامة مد ديمتريو الواقف أمام المرآة، و كذلك ديمتريو الذي في داخلها، يده إلى الجانب الأيسر من صدره، و انتزع لفافة ورقية ع...

"نعم،ذلك كان حظي منذ نعومة أظافري؟كان جميع الناس الناس يقرأون في وجهي علامات غرائز شريرة انا منها بريء،و مازالوا يفترضونها في، حتي نبتت و تأصلت. كنت خجولا،فأتهموني بالمكر، فأصبحت كتوماً.و كنت احس بالخير و الشر احساساً عميقاً، و لكن احداً لم يعطف علي،بل كانوا جميعاً يؤذونني، فأصبحت حقوداً احب الانتقام.كنت حزين النفس، و كان الاطفال الاخرون فرحين هدارين، و كنت اشعر انني فوقهم، فقيل لي اني دونهم،فأصبحت حسودا،وكنت مهيأ لان احب جميع الناس، فلم يفهمني احد، فتعلمت الكره. لم يكن شبابي الخالي من الفرح الا صراعاً مع الناس و مع نفسي. خوفاً من الهزء،دفنت انبل عواطفي في اعماق قلبي، فماتت هنالك.وكنت احب ان اقول الحقيقة، فلم يصدقني احد، فأخذت اكذب. و قد تعلمت ان اسبر اغوار الناس، و ان ادرك الدوافع التي تحركهم فأصبحت بارعاً في فن الحياة، و لاحظت ان غيري ممن لا يملكون هذا الفن كانوا سعداء، ينعمون،من غير جهد بهذه الخيرات التي كنت اجهد للحصول عليها بلا كلال؛فولد اليأس في قلبي،لا ذلك اليأس الذي تذهب به رصاصة من مسدس، بل هذا اليأس البارد العاجز الذي يختفي وراء سلوك لطيف،و ابتسامة طيبة. اصبحت روحي ...

كنتُ في السابعةِ عشر، وآمنتُ بالفلسفة. وكلُّ ما كان لا يمتُ إليها بصلةٍ بدا لي إما خطيئةً أو حِطةً: الشعراء؟ مشعوذونَ لا يصلحونَ سوى لإبهارِ امرأةٍ ساذجة؛ الأفعال؟ حماقاتٌ بدافعٍ منَ الهذيان؛ الحبّ، الموت؟ أعذارٌ منحطةٌ للتملصِِ منْ شرفِ المفاهيم. روائحُ كريهة لكونٍ لا تليقُ بهِ روائحُ العقل . . . المحسوس؟ يا لهُ منْ قذارة! البهجةُ والمعاناة، يا لهما منْ عار! وحدهُ التجريدُ بدا نابضًا بالحياة: وضعتُ نفسي في خدمةِ مآثر مُتعالية لئلا تجعلني مواضيعُ أكثر نبلاً أنحرفُ عنْ مبادئي وأستسلمُ لانحطاطِ القلب. قلتُ لنفسي مرارًا وتكرارًا: وحدها دارُ الدعارةِ متوافقةٌ معَ الميتافيزيقا، واتجهتُ - هربًا منَ الشعر- إلى أحضان الخادمات، إلى غنجِ الغواني. . . . في ذلكَ الحينِ جئتَ أيها الأرق، لتزعزعَ جسدي وكبريائي، أنت يا منْ يحوّلُ الاندفاعَ الصبياني، يمنحُ الوضوحَ للغرائز، الانتباهَ للأحلام، أنت يا منْ يهبُ في ليلةٍ واحدٍة معرفةً تفوقُ معرفةَ أياٍم نقضيها راقدين، وعلى الجفونِ المُحْمرّّةِ تكشفُ عنْ نفسكَ كحدثٍ أكثرَ أهميةً منَ الأمراضِ المجهولةِ ومنْ كوارثِ الزمن! أنتَ منْ جعلني أسمعُ شخيرَ الصِ...

أريد الإعتراف .. وكأن هذا أفضل ما يمكنني فعله لكن قلبي فارغ ، إن الفراغ مرآة . . أرى فيها وجهي و أشعر فيها بالاحتقار والرعب ، لامبالاتي حول الناس جعلتني منغلق ومطرود أنا حي الآن في عالم الأشباح . . . سجين في أحلامي - رغم أنك لا تريد الموت ! - أجل أنا لا أريده - ماذا تنتظر؟ - المعرفه - أنت تريد ضمانا - سميه كما شئت أن تسميه كيف نصدق كالمؤمنين بينما نحن لا نصدق أنفسنا؟ و ماذا عن أولئك الذين لا يستطيعون أن يصدقوا أي من هذا؟ لماذا علي أن استمر بالعيش في طريق مؤلم؟ أريد المعرفة لا الايمان و لا الظن .. لكن المعرفة إن الحياة .. إرهاب بلا شعور لا أحد يمكن أن يعيش مع الموت ويعرف بأن كل شيء . . . لا شيء الموت زارني هذا الصباح ، نحن نلعب الشطرنج ، لكن على أداء مهمة حيوية أولا حياتي كلها كانت بحث بلا معنى ، ما أقوله أنها كانت بدون ألم أو نقض ذاتي هذه يدي .. يمكنني أن أحركهما ، إن الدم يجري في عروقي ، الشمس ما زالت في الأفق وأنا أحمل بداخلي قوة أنطونيوس ... سألعب الشطرنج مع الموت .

...كل شيء عظيم وجميل في هذا العالم يتولد من فكر واحد أو من حاسة واحدة في داخل الإنسان. كل ما نراه اليوم من أعمال الأجيال الغابرة كان قبل ظهوره فكراً في عاقلة رجل أو عاطفة لطيفة في صدر امرأة.. الثورات التي أجرت الدماء كالسواقي وجعلت الحرية تعبد كالآلهة كانت فكراً خيالياً مرتعشاً بين تلافيف دماغ رجل فرد عاش بين ألوف من الرجال. الحروب الموجعة التي ثلت العروش وخربت الممالك كانت خاطراً يتمايل في رأس رجل واحد. التعاليم السامية التي غيرت مسير الحياة البشرية كانت ميلاً شعرياً في نفس رجل واحد منفصل بنبوغه عن محيطه. فكر واحد أقام الأهرام وعاطفة واحدة خربت طروادة وخاطر واحد أوجد مجد الإسلام وكلمة واحدة أحرقت مكتبة الإسكندرية. فكر واحد يجيئك في سكينة الليل ويسير بك إلى المجد أو إلى الجنون. نظرة واحدة من أطراف أجفان امرأة تجعلك أسعد الناس أو أتعسهم. كلمة واحد تخرج من بين شفتي رجل تصيرك غنياً بعد الفقر أو فقيراً بعد الغنى.. كلمة واحد لفظتها سلمى كرامة في تلك الليلة الهادئة أوقفتني بين ماضيّ ومستقبلي وقوف سفينة بين لجة البحار وطبقات الفضاء. كلمة واحدة معنوية قد أيقظتني من سبات الحداثة والخلو وسا...

ألا أغمضي عينيك أيتها الحريّة ،وأشيحي بوجهك عن الناس ثم لاتعجبي لهم،ولاتعتبي عليهم،ولاتدينيهم بجهلهم،ولا تحرقي شفاههم كلّما تلفّظوا باطلا بإسمك القدوس. فشفاههم لاتنطق بما في قلوبهم،بل بما يتمنون لو كان في قلوبهم. والّذي في قلوبهم هو الرِّق في أخسِّ مظاهره ومعانيه. رِقُّ الإنسان للإنسان.والذي يتمنون لو كان في قلوبهم هو روحك الطاهرة أيتها الحرية الطاهرة،السافرة،المقدّسة والمقدّسة. لذلك يمجِّدون إسمك بشفاههم ويدوسون جسدك بنعالهم. ولقد رأيتهم اليوم بعيني يسحقونك بأقدامهم ،وسمعتهم بأذنيّ يهتفون:يحيّ الملك! ومعنى ءلك :يحيِّ الرِّق! والموت للحريّة !فهم إذ يهتفون بحياة الرِّق لايدركون أنّهم بموتك يهتفون. وهم إذ يسيرون في موكب الرِّق لايعرفون أنّهم في جنازتك سائرون. ليس العبد من يباع ويشترى في سوق النّخاسة.وإنّما العبد من قلبه سوق للنخاسة. لذلك سكتُّ والناس يهتفون. 

أريد أن أقرأ شعراً، كل قصيدةٍ لكل شاعرٍ منسيّ، أريد أن أملأ صدري بعواء الأصابع، وأقف على أطراف الليل المهدوم، ناظراً للسماء المثقوبة ببياض القمر. أريد شعراً خاسراً ومهزوماً، حاقداً ومهترئاً لأقرأه في حفرة روحي، أريدُ أبياتاً سقطت أسنانها الأمامية إثر لكمةٍ وحشية، قصائد مزقت الشمس أسمالها في صيفٍ قائظ، مخطوطاتٍ تعضُّ الترابَ، كأنها أنين الفريسة الأخير. أريدُ قصيدة أصرخها، أخمشُ بها إبهام الأبدية. يا كل القصائد المكتوبة على علب السجائر الفارغة، المحفورة على الأشجار الميتة، المطبوعة بحبر الوجع السريّ، المهملة في سلال الحدائق الذابلة. يا كل النصوص المصابة بالخرس المكابد. اشرحيني وشرّحيني، ضعي على فمي الآه الكونية التي لا أجرؤ على زفرها. أيها الشعر، البسيط جدا كتحية صباح، المهمل كطلب توظيف، ها أنت مرة أخرى محط سخرية الجميع، فقط لأنك لم تحظ بجائزة أو درجات عالية كتلميذ مجتهد... أكثر ما يعجبني فيك أنك لا تهتم، العالم كله يتحول عنك، ولا تهتم. كمنبوذ تركلك أقدام المارة، صدفة فقط يا صديقي. حتى أنهم لم يكترثوا بك ليركلوك عن سابق إصرار. وأنت أيها المسكين الجميل، بجنونك الغريب تسأل كل من...

لا زلت أشعر ببعض الألم ووخز الضمير حتى الآن، كلما تذكرت منظر أبي وهو جالس فى الصالة وحده ليلا، فى ضوء خافت، دون أن يبدو مشغولا بشيء على الإطلاق، لا قراءة ولا كتابة، ولا الاستماع إلى راديو، وقد رجعت أنا لتوي من مشاهدة فيلم سينمائى مع بعض الأصدقاء. أحيي أبى فيرد التحية، وأنا متجه بسرعة إلى باب حجرتى وفى نيتى أن أشرع فورا فى النوم، بينما هو يحاول استبقائي بأي عذر هروبا من وحدته، وشوقا إلى الحديث فى أى موضوع. يسألنى أين كنت فأجيبه، وعمن كان معى فأخبره، و عن اسم الفيلم فأذكره، كل هذا بإجابات مختصرة أشد الاختصار وهو يأمل فى عكس هذا بالضبط. فإذا طلب منى أن أحكى له موضوع الفيلم شعرت بضيق، و كأنه يطلب منى القيام بعمل ثقيل، أو كأن وقتى ثمين جدا لا يسمح بأن أعطى أبى بضع دقائق. لا أستطيع حتى الآن أن أفهم هذا التبرم الذى كثيرا ما يشعر به شاب صغير إزاء أبيه أو أمه، مهما بلغت حاجتهما إليه، بينما يبدى منتهى التسامح وسعة الصدر مع زميل أو صديق له فى مثل سنه مهما كانت سخافته وقلة شأنه. هل هو الخوف المستطير من فقدان الحرية والاستقلال، وتصور أى تعليق أو طلب يصدر من أبيه أو أمه وكأنه محاوله للتدخل فى ش...

قال الشيطان للكاهن : ” مرحبا أيها الأب الصغير السمين ! ما الذي جعلك تكذب هكذا على هؤلاء الناس المساكين المضللين؟ أي عذابات من الجحيم صورت لهم؟ ألا تعلم أنهم يعانون أصلاً عذابات الجحيم في حياتهم على الأرض؟ ألا تعلم أنك أنت وسلطات الدولة مندوباي على الأرض؟ إنك أنت من تجعلهم يعانون آلام الجحيم الذي تهددهم به . ألا تعلم هذا ؟ حسنا إذاً ، تعال معي !؟ شد الشيطان الكاهن من ياقته ، ورفعه عالياً في الهواء، وحمله إلى مكان سبك الحديد في مصنع . وهناك رأى العمال يركضون على عجل ذهاباً وإياباً ، يكدحون في الحرارة الحارقة . وسرعان ما يفوق الهواء الثقيل مع الحرارة احتمال الكاهن ، فيتوسل إلى الشيطان والدموع في عينيه : “دعني أذهب ! دعني أترك هذا الجحيم !”. ” آه، يا صديقي العزيز ، يجب أن أريك أماكن أخرى كثيرة ”. ويمسك به الشيطان مرة أخرى ويسحبه إلى مزرعة. وهناك يرى العمال يدقون الحبوب . الغبار والحرارة لا يحتملان . ويأتي المراقب حاملاً سوطاً، يهوي به بلا رحمة على كل من يقع على الأرض عندما يغلبه الإرهاق من العمل الشاق أو الجوع . وبعدها يأخذ الكاهن إلى الأكواخ التي يعيش فيها أولئك العمال مع أسرهم . ...

لا تجالس أنصاف العشاق، ولا تصادق أنصاف الأصدقاء، لا تقرأ لأنصاف الموهوبين،لا تعش نصف حياة، ولا تمت نصف موت،لا تختر نصف حل، ولا تقف في منتصف الحقيقة، لا تحلم نصف حلم، ولا تتعلق بنصف أمل، إذا صمتّ.. فاصمت حتى النهاية، وإذا تكلمت.. فتكلّم حتى النهاية، لا تصمت كي تتكلم، ولا تتكلم كي تصمت. إذا رضيت فعبّر عن رضاك، لا تصطنع نصف رضا، وإذا رفضت.. فعبّر عن رفضك، لأن نصف الرفض قبول.. النصف هو حياة لم تعشها، وهو كلمة لم تقلها،وهو ابتسامة أجّلتها، وهو حب لم تصل إليه، وهو صداقة لم تعرفها.. النصف هو ما يجعلك غريباً عن أقرب الناس إليك، وهو ما يجعل أقرب الناس إليك غرباء عنك. النصف هو أن تصل وأن لاتصل، أن تعمل وأن لا تعمل،أن تغيب وأن تحضر.. النصف هو أنت، عندما لا تكون أنت.. لأنك لم تعرف من أنت، النصف هو أن لا تعرف من أنت.. ومن تحب ليس نصفك الآخر.. هو أنت في مكان آخر في الوقت نفسه. نصف شربة لن تروي ظمأك، ونصف وجبة لن تشبع جوعك،نصف طريق لن يوصلك إلى أي مكان، ونصف فكرة لن تعطي لك نتيجة النصف هو لحظة عجزك وأنت لست بعاجز.. لأنك لست نصف إنسان. أنت إنسان وجدت كي تعيش الحياة، وليس كي تعيش نصف حياة ليست حقي...

" في هذه اللحظة أنا مشتّت وحزين ، أضعت برقيتك ، كيف حدث ذلك لا يمكنها أن تضيع ! إن ذلك سيئ ، إنني أبحث عنها، إنه خطؤك أنت ! لو لم تكوني بمثل ذلك الجمال لما اضطررت أن أحملها طوال الوقت معي " هذا مجتزأ من رسالة بعثها كافكا في 31 تموز (يوليو) 1920 إلى ميلينا فور سماعه بنبأ مرضها ، وفيها يتحدّث كافكا عن المرض مسهباً بعد المقدمة المجتزأة آنفة الذكر : « والآن ماذا قال عن الالتهاب على رئتيك ؟ لا أتوقّع أنه نصحك بالصيام أو حمل الأمتعة ؟ وهل نصحك بأن عليك أن تتحسّني لأجلي ؟ أم إنه لم يذكرني إطلاقاً ؟ » . كمّ الأسئلة في الرسائل المدوّنة عظيم ، لا تكاد تخلو رسالة من سؤال ! صحيح أنّه أمر بديهي في أي رسالة ، لكن مع كافكا تغدو المسألة أعمق ، فأسئلة كافكا تدور حول أشياء يعتقد القارئ لأعماله الأخرى أنه مُقدمٌ على كتابة الأجوبة على تلك الرسائل في شكل نصٍّ سردي . هذا ما يجعل التأمّل في لحظات كتابة كافكا لتلك الرسائل وحالته النفسانيَّة أمراً ملغزاً ودونما فائدة من دون استعمال التخيّل واستحضار جمال ميلينا التي التقاها للمرة الأولى في فيينا ، لتصبح فيما بعد المتنفس والحلم الأكبر لكافكا أو ر...

ان كل فنان حقيقي يعيش الجانب الاكبر من حياته منعزلا ، منطويا علي نفسه ، في صراع متصل مع عمله الابداعي .. وهو صراع يقتضيه الا يفرغ للتجربة المباشرة للحياة ، بل للتجربة غير المباشرة ، تجربة الحياة في خضم المخيلة .. لا يستطيع أن يمنح جماح نفسه للحياة ولذاتها المباشرة الصافية الا انسان بلا أبداع .. الحياة عنده غاية ، لا مجرد وسيلة للفهم والاحساس والخلق الفني . الفنان والشهوان لهما هدفان متعارضان : الفنان يطلب ما هو حق ، وما هو نور .. والشهوان يطلب ما هو حس ، وما هو حرارة .. الفنان يطلب ما هو باق .. والشهوان يطلب ما هو عارض .. وما جعل الله لامري من قلبين في جوفه .. ولن يخدم المرء سيدين في وقت واحد .. لذا كان علي من ينشد غاية ان يوجه كل طاقته الي بلوغها ، متخليا عن غيرها من الغايات . وقد اختار " جيته " و " روسو " ومن اليهما غاية الفكر والفن ، وأستأثر " كازانوفا " بغاية اللذة .. وكل ميسر لما خلق له ..! والمعهود في طلاب اللذات العارضة ، والمسرات اليسيرة ، ان يكونوا علي نقيض أرباب الفنون الموهوبين .. فهم عاجزون عن وصف تجاربهم ذات الاصداء والاطياف المتباينة ، و...

تحكي الأسطورة أنه و قبل قرون طويلة، كان هنالك نحّات تماثيل يوناني بارع من قبرص يدعى بجماليون، كان يكره النساء، و كان يراهم مخلوقات ناقصة لا تصلح لأن يضيع وقته الثمين معهم. لكنه ولسبب ما صنع تمثالاً من العاج يمثل امرأة جميلة، ربما لأنه أراد أن يصحح نواقص النساء و يصنع نموذجه المثالي للأنوثة .. وكان التمثال جميلاً لدرجة أنه كان يبدو حقيقياً، حتى وقع النحّات في حبه، زين النحات تمثال المرأة باللباس الغالي واللؤلؤ و ألبسها أجود الأقمشة وأسماها جالاتيا، ولشدة حب النحّات لتمثاله تمنى لو تدب فيها الروح وتمنح الحياة، وذات يوم كان له ما أراد حيث حققت له الهة الحب أفرودايت أمنيته بعد ما رأت فيه من شوق و لهفة، فدبت الحياة في التمثال لتكون امرأة فائقة الحسن والجمال، حتى أحبها بيجماليون حباً جماً، لكنه بمرور الأيام، وقعت المرأة في حب شاب وسيم ولم تبادل النحات الذي صنعها الحب، فندم النحات على أمنيته، وتمنى لو تعود تمثالاً كما كانت فكان ما أراد، وما ان عادت تمثالاً حتى أمسك بفأس غليظة وأنهال على تمثال جالاتيا حتى هشمه الى قطع صغيرة وهو يبكي وينتحب حبه الضائع .. هذه الحكاية التي قد تبدو بسيطة أول...

أما آن لهذه الشمعة أن تنطفئ ؟ سؤال تبادر إلى ذهنه بينما يرقد على سريره في غرفته وحيدا ، يلفظ أنفاسه الأخيرة مسلطا عيناه المجهدتين على شعلة الشمعة المتراقصة كان يراهن نفسه أنه مع إنطفاء هذه الشمعة ستنتهي معاناته ، و توضع نقطة النهاية لحياته . حاول أن ينهض عن سريره ، يريد أن يذهب إلى مكتبه الصغير كي يخرج مخطوطات رواياته ويتأملها ويقضي أخر لحظاته بصحبة أبطالها ، الأبطال الحقيقين أحيانا والخيالين أحيانا أخرى . إبتسم فور تذكره لرهانه القديم مع نفسه بأنه سوف يموت وحيدا يوما ما بينما يتصفح كتاباته وها هو يكسب الرهان . داعب الأوراق بأنامله قربها من أنفه كي يستنشق رحيقها ، دموعه الساخنة ترقرقت وإنهمرت على خديه الشاحبين ضم الأوراق إلى صدره محدقا إلى سقف الغرفة ، وبدأ يسترجع أحداث الرواية حكايته معهم ؛ مع أقرب خلق الله إلى قلبه . تذكر أليوشا ذالك الشاب السادج طيب القلب المسلوب الإرادة حث في الحب ، الشاب الذي عذب قلبه الشاب وعذب قلوبا أخرى معه ، شاب لا يدرى هل يحب أم يكره ، أيحب على قلبه البريئ الذي لا يخلو من طفولة صادقة و فطرة نقية وحب صافي أم يكره على ضعف إرادته و خنوعه لوالده ، آه يا أل...

روكسان:لا لم اعد اريد شيئاً لا تثقل علي أكثر من هذا بحججك المتكلفة :اني أرى أي مدى يفصل بين رغباتك وخواطري. لم اعد أتعجلك أيها الجاحد على ان تستجيب لها عد الى العدم الذي انتشلتك منه على أي حال ماذا يعوقني وأي دليل آخر على عدم اكتراثي يمكنني ان أطالبه به ,هل تؤثر في هذا الغادر لهفتي في ارضاءه هل سيدخل الحب نفسه في اعتباراته آه اني أدرك نواياك ,انك تعتقد مهما فعلت أنا أن الاخطار التي تحيق بي تضمن العفو عنك وان ارتباطي بك بمثل هذه الروابط المتينة يجعلني لا استطيع ان افصل مصالحك عن مصالحي ولكن مازلت اجد مخلصاً لنفسي في طيبة أخيك انه يحبني كما تعلم ,وبالرغم من غضبه ان في وسعي ان اكفر عن كل ذنوبه ,في دمك الغادر ,وسيكون موتك كافيأ لتبرئة ساحتي حذاري ان يساورك الشك في هذا اني مبادرة لإنهاء هذا الأمر ,ففي هذه اللحظة بالذات أي بايزيد اصغ الي اني أحس بأني أحبك ,انك تسير الى حتفك حذاري ان تدعني أخرج ان الطريق مازال مفتوحاً أمامك للتوبة لا تبعث اليأس في قلب عاشقة غضبى اذا أفلتت كلمة من بين شفتي فعلى حياتك السلام. 

"في الثالث والعشرين من ديسمبر ٢٠٠٣، بلغتُ السابعة والثمانين. لم أفكّر أنني سأتجاوز عتبة العام ٢٠٠٠. هذا تطلّب مني ان أعيد حساباتي من جديد. كلّ أصدقائي رحلوا. الكلّ أصغر مني سنّاً. أسأل نفسي عمّا اذا كانت مكافأة أم عقاباً ان أبقى حيّاً بعد رحيلهم. راجعتُ ضميري. لا أعتز بنفسي. كنت أبلهاً، خائناً، كذّاباً، منافقاً، غير محترم، مملاً، حزيناً، غيوراً، محبطاً. ولكن كنت أيضاً محبّاً، كريماً، حالماً، فرحاً، متردداً، جاهلاً، ساذجاً، مهذباً، نزيهاً. أحببتُ كثيراً الطبيعة، البحر، النساء، السينما، المسرح، السفر، الكتب، الموسيقى، النبيذ، الفراولة بالكريما، السباغيتي، الشوكولاتة الساخنة، المعجنات. بكيتُ وأنا أشاهد "مدينتنا الصغيرة" لثورنتن وايلدر في الـ"أوديون" ــ ميلانو، بكيتُ يوم اغتيال كندي، بكيتُ عندما مات الأمير اندره (في "حرب وسلم")، بكيتُ عندما مسكت بائعة الورد، التي لم تعد عمياء، يد تشارلي شابلن، في "أضواء المدينة". كرهتُ ستالين وماو تسي تونغ، كرهتُ "البطل" الذي وضع القنبلة في فيللا رازيللا، كرهتُ اريكا (١٦ سنة) التي قتلت أمها وش...

العالم مكان قاسٍ جداً على الذين يشعرون بكل شيء بكل قوة مثلي، على الذين لا يعرفون كيفية التخلي، والذين لا يعرفون كيفية النوم ليلاً اثر ثقل خيبات الصباح، الذين يملون من كل شيء إلا من الشيء الوحيد الذي يمل منهم كل مرة في النهاية، الذين يتحدثون بسرعة، أو لا يتحدثون على الاطلاق، الذين لا يحبون الخطط، ولا يعرفون الرد على الهاتف، الذين يحبون بكل صدق كل ما لا يستحق، كل مرة، ولا يتعلمون ! الذين يتم جرحهم بكل سهولة ويتم البوح بذلك بكل صعوبة، الذين يحملون خيباتهم داخل جيوب معاطفهم القديمة، والذين يلبسون نفس الجينز كل يوم، الذين يحبون المشي ويكرهون الركض لأنهم ركضوا كثيراً، وراء الكثير، بطرق غير مباشرة. العالم مكان قاسٍ جداً، وأنا اصبحت مثله تماماً يا كشاريل. 

«ما جدوى تعجّبنا، نَدَمنا؟ ألسنا نبصر المظاهر الزائفة في كل مكان تظفر على الجوهر، والاضطراب على السكينة؟ ألا يلوح علينا أننا نشهد عذابات الاحتضار لهذا الحصين إزاء الهلاك؟ كل خطوة قُدُمًا، كل شكل من الدينامية، يستتبع شيئًا إبليسيًّا: "التقدم" هو المكافئ الحداثي للسقوط، النسخة الدنيوية للَّعن [بإزاء اللعن أو الإدانة المسيحية]. ومروِّجونه هم هؤلاء الذين يعتقدون به - بتعبير آخر: نحن جميعًا، إذ أي شيء نحن سوى جيش المحكوم عليه باللعنة، المحتوم بالكريه، بهذه المَكِنات، بهذه المدن التي لا يمكن أن يخلّصنا شيء منها سوى كارثة شاملة؟ وحينها، لمرة واحدة وإلى الأبد، ستتسنى الفرصة لاختراعاتنا كي تثبت جدواها وترد الاعتبار إلى نفسها في أعيننا. إذا كان "التقدم" شرًّا جسيمًا، فما لنا لا نفعل شيئًا كي نحرر أنفسنا منه دونما مزيد من التأخير؟ ولكن أنريد ذلك حقًّا؟ أليس الأحرى أن لا نريد هو قدرنا؟ في ضلالنا، "الأفضل" هو ما نريده، هو ما نهتمّ بحيازته: كل سعيٍ ضروسٍ، في أي بقعة، مناقض لسعادتنا. المرء لا "يكمل" نفسه ولا "يتقدم" دون دفع ثمن ذلك. الحركة -كما ...

هناك لحظات تدوم خمس ثوان أو ستاً تحس أثناءها فجأة بحضور الإنسجام الأبدي, وبأنك بلغت هذا الإنسجام الأبدي . ليس ذلك شيئاً أرضياً : لا أقول أنه سماوي, ولكنني أقول أن الإنسان من جانبه الأرضي عاجز عن إحتماله . فيجب أن يتغير جسم الإنسان أو يموت . إنه شعور واضح, لا جدال فيه, مُطلق . تدرك الطبيعة كاملة على فجأة, وتقول لنفسك: نعم , هذا هو, هذا حق. حين خلق الله العالم كان يقول في آخر كل يوم : " نعم , هذا خير, هذا عدل;هذا حق". ليس ذلك نوعاً من ترقق العاطفة والحنان . إنه شيء آخر . إنه فَرح . وأنت عندئذ لا تغفر شيئاً, إذ لا يبقى ما تغفره . وليس ذلك حباً . آه... إنه فوق الحُب . الأمر الرهيب هو أنه واضح وضوحاً مخيفاً مُروعاً . غيرَ أن فرحاً واسعاً يغمر كل شيء ! لو دام أكثر من خمس ثوانٍ, لما إستطاعت النفس أن تتحمله ولكان عليها أن تزول . في هذه الثواني الخمس أحيا حياةً بكاملها, وإني لمستعد في سبيلها أن أهب حياتي كلها ... لأن هذه الثواني الخمس تساويها . من أجل أن يستطيع المرء إحتمال ذلك عشر ثوان يجب أن يتغير جسمه . وأظن أنه يجب على الإنسان أن يَكف عن التناسل . لماذا الأطفال,...