عندما تفلسف الفيلسوف

تحكي الأسطورة أنه و قبل قرون طويلة، كان هنالك نحّات تماثيل يوناني بارع من قبرص يدعى بجماليون، كان يكره النساء، و كان يراهم مخلوقات ناقصة لا تصلح لأن يضيع وقته الثمين معهم. لكنه ولسبب ما صنع تمثالاً من العاج يمثل امرأة جميلة، ربما لأنه أراد أن يصحح نواقص النساء و يصنع نموذجه المثالي للأنوثة .. وكان التمثال جميلاً لدرجة أنه كان يبدو حقيقياً، حتى وقع النحّات في حبه، زين النحات تمثال المرأة باللباس الغالي واللؤلؤ و ألبسها أجود الأقمشة وأسماها جالاتيا، ولشدة حب النحّات لتمثاله تمنى لو تدب فيها الروح وتمنح الحياة، وذات يوم كان له ما أراد حيث حققت له الهة الحب أفرودايت أمنيته بعد ما رأت فيه من شوق و لهفة، فدبت الحياة في التمثال لتكون امرأة فائقة الحسن والجمال، حتى أحبها بيجماليون حباً جماً، لكنه بمرور الأيام، وقعت المرأة في حب شاب وسيم ولم تبادل النحات الذي صنعها الحب، فندم النحات على أمنيته، وتمنى لو تعود تمثالاً كما كانت فكان ما أراد، وما ان عادت تمثالاً حتى أمسك بفأس غليظة وأنهال على تمثال جالاتيا حتى هشمه الى قطع صغيرة وهو يبكي وينتحب حبه الضائع .. هذه الحكاية التي قد تبدو بسيطة أول

أما آن لهذه الشمعة أن تنطفئ ؟ سؤال تبادر إلى ذهنه بينما يرقد على سريره في غرفته وحيدا ، يلفظ أنفاسه الأخيرة مسلطا عيناه المجهدتين على شعلة الشمعة المتراقصة كان يراهن نفسه أنه مع إنطفاء هذه الشمعة ستنتهي معاناته ، و توضع نقطة النهاية لحياته . حاول أن ينهض عن سريره ، يريد أن يذهب إلى مكتبه الصغير كي يخرج مخطوطات رواياته ويتأملها ويقضي أخر لحظاته بصحبة أبطالها ، الأبطال الحقيقين أحيانا والخيالين أحيانا أخرى . إبتسم فور تذكره لرهانه القديم مع نفسه بأنه سوف يموت وحيدا يوما ما بينما يتصفح كتاباته وها هو يكسب الرهان . داعب الأوراق بأنامله قربها من أنفه كي يستنشق رحيقها ، دموعه الساخنة ترقرقت وإنهمرت على خديه الشاحبين ضم الأوراق إلى صدره محدقا إلى سقف الغرفة ، وبدأ يسترجع أحداث الرواية حكايته معهم ؛ مع أقرب خلق الله إلى قلبه . تذكر أليوشا ذالك الشاب السادج طيب القلب المسلوب الإرادة حث في الحب ، الشاب الذي عذب قلبه الشاب وعذب قلوبا أخرى معه ، شاب لا يدرى هل يحب أم يكره ، أيحب على قلبه البريئ الذي لا يخلو من طفولة صادقة و فطرة نقية وحب صافي أم يكره على ضعف إرادته و خنوعه لوالده ، آه يا أل

روكسان:لا لم اعد اريد شيئاً لا تثقل علي أكثر من هذا بحججك المتكلفة :اني أرى أي مدى يفصل بين رغباتك وخواطري. لم اعد أتعجلك أيها الجاحد على ان تستجيب لها عد الى العدم الذي انتشلتك منه على أي حال ماذا يعوقني وأي دليل آخر على عدم اكتراثي يمكنني ان أطالبه به ,هل تؤثر في هذا الغادر لهفتي في ارضاءه هل سيدخل الحب نفسه في اعتباراته آه اني أدرك نواياك ,انك تعتقد مهما فعلت أنا أن الاخطار التي تحيق بي تضمن العفو عنك وان ارتباطي بك بمثل هذه الروابط المتينة يجعلني لا استطيع ان افصل مصالحك عن مصالحي ولكن مازلت اجد مخلصاً لنفسي في طيبة أخيك انه يحبني كما تعلم ,وبالرغم من غضبه ان في وسعي ان اكفر عن كل ذنوبه ,في دمك الغادر ,وسيكون موتك كافيأ لتبرئة ساحتي حذاري ان يساورك الشك في هذا اني مبادرة لإنهاء هذا الأمر ,ففي هذه اللحظة بالذات أي بايزيد اصغ الي اني أحس بأني أحبك ,انك تسير الى حتفك حذاري ان تدعني أخرج ان الطريق مازال مفتوحاً أمامك للتوبة لا تبعث اليأس في قلب عاشقة غضبى اذا أفلتت كلمة من بين شفتي فعلى حياتك السلام. 

"في الثالث والعشرين من ديسمبر ٢٠٠٣، بلغتُ السابعة والثمانين. لم أفكّر أنني سأتجاوز عتبة العام ٢٠٠٠. هذا تطلّب مني ان أعيد حساباتي من جديد. كلّ أصدقائي رحلوا. الكلّ أصغر مني سنّاً. أسأل نفسي عمّا اذا كانت مكافأة أم عقاباً ان أبقى حيّاً بعد رحيلهم. راجعتُ ضميري. لا أعتز بنفسي. كنت أبلهاً، خائناً، كذّاباً، منافقاً، غير محترم، مملاً، حزيناً، غيوراً، محبطاً. ولكن كنت أيضاً محبّاً، كريماً، حالماً، فرحاً، متردداً، جاهلاً، ساذجاً، مهذباً، نزيهاً. أحببتُ كثيراً الطبيعة، البحر، النساء، السينما، المسرح، السفر، الكتب، الموسيقى، النبيذ، الفراولة بالكريما، السباغيتي، الشوكولاتة الساخنة، المعجنات. بكيتُ وأنا أشاهد "مدينتنا الصغيرة" لثورنتن وايلدر في الـ"أوديون" ــ ميلانو، بكيتُ يوم اغتيال كندي، بكيتُ عندما مات الأمير اندره (في "حرب وسلم")، بكيتُ عندما مسكت بائعة الورد، التي لم تعد عمياء، يد تشارلي شابلن، في "أضواء المدينة". كرهتُ ستالين وماو تسي تونغ، كرهتُ "البطل" الذي وضع القنبلة في فيللا رازيللا، كرهتُ اريكا (١٦ سنة) التي قتلت أمها وش

العالم مكان قاسٍ جداً على الذين يشعرون بكل شيء بكل قوة مثلي، على الذين لا يعرفون كيفية التخلي، والذين لا يعرفون كيفية النوم ليلاً اثر ثقل خيبات الصباح، الذين يملون من كل شيء إلا من الشيء الوحيد الذي يمل منهم كل مرة في النهاية، الذين يتحدثون بسرعة، أو لا يتحدثون على الاطلاق، الذين لا يحبون الخطط، ولا يعرفون الرد على الهاتف، الذين يحبون بكل صدق كل ما لا يستحق، كل مرة، ولا يتعلمون ! الذين يتم جرحهم بكل سهولة ويتم البوح بذلك بكل صعوبة، الذين يحملون خيباتهم داخل جيوب معاطفهم القديمة، والذين يلبسون نفس الجينز كل يوم، الذين يحبون المشي ويكرهون الركض لأنهم ركضوا كثيراً، وراء الكثير، بطرق غير مباشرة. العالم مكان قاسٍ جداً، وأنا اصبحت مثله تماماً يا كشاريل. 

«ما جدوى تعجّبنا، نَدَمنا؟ ألسنا نبصر المظاهر الزائفة في كل مكان تظفر على الجوهر، والاضطراب على السكينة؟ ألا يلوح علينا أننا نشهد عذابات الاحتضار لهذا الحصين إزاء الهلاك؟ كل خطوة قُدُمًا، كل شكل من الدينامية، يستتبع شيئًا إبليسيًّا: "التقدم" هو المكافئ الحداثي للسقوط، النسخة الدنيوية للَّعن [بإزاء اللعن أو الإدانة المسيحية]. ومروِّجونه هم هؤلاء الذين يعتقدون به - بتعبير آخر: نحن جميعًا، إذ أي شيء نحن سوى جيش المحكوم عليه باللعنة، المحتوم بالكريه، بهذه المَكِنات، بهذه المدن التي لا يمكن أن يخلّصنا شيء منها سوى كارثة شاملة؟ وحينها، لمرة واحدة وإلى الأبد، ستتسنى الفرصة لاختراعاتنا كي تثبت جدواها وترد الاعتبار إلى نفسها في أعيننا. إذا كان "التقدم" شرًّا جسيمًا، فما لنا لا نفعل شيئًا كي نحرر أنفسنا منه دونما مزيد من التأخير؟ ولكن أنريد ذلك حقًّا؟ أليس الأحرى أن لا نريد هو قدرنا؟ في ضلالنا، "الأفضل" هو ما نريده، هو ما نهتمّ بحيازته: كل سعيٍ ضروسٍ، في أي بقعة، مناقض لسعادتنا. المرء لا "يكمل" نفسه ولا "يتقدم" دون دفع ثمن ذلك. الحركة -كما

هناك لحظات تدوم خمس ثوان أو ستاً تحس أثناءها فجأة بحضور الإنسجام الأبدي, وبأنك بلغت هذا الإنسجام الأبدي . ليس ذلك شيئاً أرضياً : لا أقول أنه سماوي, ولكنني أقول أن الإنسان من جانبه الأرضي عاجز عن إحتماله . فيجب أن يتغير جسم الإنسان أو يموت . إنه شعور واضح, لا جدال فيه, مُطلق . تدرك الطبيعة كاملة على فجأة, وتقول لنفسك: نعم , هذا هو, هذا حق. حين خلق الله العالم كان يقول في آخر كل يوم : " نعم , هذا خير, هذا عدل;هذا حق". ليس ذلك نوعاً من ترقق العاطفة والحنان . إنه شيء آخر . إنه فَرح . وأنت عندئذ لا تغفر شيئاً, إذ لا يبقى ما تغفره . وليس ذلك حباً . آه... إنه فوق الحُب . الأمر الرهيب هو أنه واضح وضوحاً مخيفاً مُروعاً . غيرَ أن فرحاً واسعاً يغمر كل شيء ! لو دام أكثر من خمس ثوانٍ, لما إستطاعت النفس أن تتحمله ولكان عليها أن تزول . في هذه الثواني الخمس أحيا حياةً بكاملها, وإني لمستعد في سبيلها أن أهب حياتي كلها ... لأن هذه الثواني الخمس تساويها . من أجل أن يستطيع المرء إحتمال ذلك عشر ثوان يجب أن يتغير جسمه . وأظن أنه يجب على الإنسان أن يَكف عن التناسل . لماذا الأطفال,

يقول '' ماريو بارغاس يوسا '' الروائي والصحفي الاسباني في احدى مقالاته : كان '' بورخيس '' ينزعج كثيرًا كلما سُئِلَ “ما هي فائدة الأدب؟”  كان يبدو له هذا السؤال غبيًا. لدرجة أنه يود أن يجيب بأنه:  “لا أحد يسأل عن فائدة تغريد الكناري ، أو منظر غروب شمس جميل”. إذا وُجد الجمال ، وإذا استطاع هؤلاء ولو للحظة أن يجعلوا هذا العالم أقل قبحًا وحزنًا ، أليس من السخف أن نبحث عن مبرر عملي !؟ يعود ''يوسا'' ليؤكد أنه لايوجد من يعلمنا أفضل من الأدب أننا نرى برغم فروقنا العرقية والاجتماعية ثراء الجنس البشري، ولايوجد ماهو مثل الأدب لكي يجعلنا نكافئ ونمجد فروقنا بوصفها مظهرًا من مظاهر الإبداع الإنساني متعدد الأوجه. قراءة الأدب الجيد هو مصدر للمتعة بطبيعة الحال، ولكنه أيضًا تجربة لنعرف من نحن وكيف نكون، بعيوبنا وبنقصنا، من أفعالنا وأحلامنا وأشباحنا، وحيدين وفي العلاقات التي تربطنا مع الآخرين، في صورتنا العامة الظاهرة لدى الآخرين أو في تجاويف وعينا السرية.

أيها الرجال الراقون ما تراكم تحسبونني؟ أنبيٌّ أنا أم متوهم أم ثامل أم معبر أحلام أم جرس يدوي في نصف الليل؟ أأنا ندى أم بخور من الأبدية؟ أفما سمعتم؟ أفما شعرتم بأن عالمي قد اكتمل؟ إن نصف الليل هو الظهيرة أيضًا. إن الألم لذة واللعنة بركة والليل شمس مشرقة. ابتعدوا كيلا يقال عنكم أيضًا إن الحكيم مجنون. إذا كنتم أحسستم بفرح فقد أحسستم أيضًا بجميع الأتراح، فجميع الأشياء متسلسلة متداخلة متعاشقة. أفما اشتهيتم أن تعود المرة مرتين فهتفتم ارتياحًا للذة لحين من الدهر ولطرفة عين؟ إنكم بهذا التمني وددتم لو تعود الأشياء جميعها متسلسلة متداخلة متعاشقة، وهكذا أحببتم العالم، أيها الخالدون، فكان حبكم أبديًّا لا نهاية له. قلتم للآلام أن تنقضي ولكنكم دعوتموها لتعود؛ لأن كل لذة تطلب الخلود. 

عندما تَطَلقت أمي ورحلت في حال سبيلها أجبرنا والدي على عدم زيارتها وكانت الأيام كفيلة بأن أنساها وأعتاد على زوجة الأب السيئة .. أخي الذي كان يغيب عن المنزل لليلةٍ أو اثنتين لم يأبه حين يعود للعقاب الذي ينتظره ومع الكثير من الركل والصفع كان يتظاهر .. أنه فاقد للوعي . فينفذ من الاعتراف عن مكان غيابه . كنت صديق أخي الوحيد مع ذلك لم يخبرني أيضًا أين كان يقضي الأيام التي يغيبها . ربما لأني كنت جبانآ وأخاف من ظلي . يومآ أتذكر أنه دام على غياب أخي أكثر من ثلاث أيام .. وكان والدي يشتاط غضبًا ولكثرة ما أغدقت زوجة أبي على رأسه بخصوص أخي توعد أبي أنه سيتسبب لأخي بموتآ مؤقتآ من شدة الضرب هذه المرة .. وما هي إلا ساعة واحدة .. وكان أخي ممددآ على أرضية الغرفة .. غارقًا بدمائه بلا حراك .. مات أخي ..حينها أدركت أن الوحدة كفيلة أيضًا بجعلي أنساه هو الآخر أو أتناساه وفي ليلةٍ باردة كنت أبعثر بين أغراض أخي .. فوجدت تحت وسادته رسالة رسالة خائفة قال فيها : " واصل زيارة أمنا .. فهي عمياء .. ولن تفرق بين صوتك وصوتي .. واصل رعايتها .. حتى لو كنت تحت التعذيب .. لكن لا تشعرها أبداً أن أحدنا قد رحل

كنت، وانا محاط بمئات من الرفاق، اشعر بوحدة هائلة و عزلة رهيبة، وانني وصلت مع ذلك الي ان احب هذه الوحدة و هذه العزلة. كنت و انا معتزل استعرض حياتي السابقة، واحلل ادق تفاصيلها، و اطيل التفكير فيها، و احكم علي نفسي بغير رحمة و لا شفقة، حتي لقد كنت في بعض الاحيان اشكر للقدر انه فرض علي هذه العزلة التي لولاها لما استطعت ان احكم علي نفسي و لا ان انفذ الي قرارة حياتي الماضية. و ما اكثر الامال التي كانت تنبت في قلبي حينذاك ! كنت افكر و اقرر و احلف ان لا اقارف في المستقبل ما قارفت في الماضي من اخطاء و ان اتجنب السقطات التي حطمتني.ووضعت برنامجاً لمستقبلي، و آليت علي نفسي ان التزم هذا البرنامج فلا اخرج عنه بل ابقي وفيا له. و كنت اؤمن ايماناً اعمي بانني سانفذ كل ما اردت، و بانني استطيع ان انفذ كل ما اردت. كنت انتظر حريتي، و اناديها في حرارة و حماسة. كنت اريد ان اجرب قواي مرة اخرى في كفاح جديد. و كان يلم بي في بعض الاحيان شوق محموم ينفذ لي صبري و يخنقني خنقا. انني اتألم الان من مجرد ايقاظ هذه الذكريات.

ألف الكاتب النمساوي ستيفان زفايغ سنة 1922 رواية "رسالة من امرأة مجهولة" ،التي تحدث فيها عن كاتب مرموق تصله في عيد ميلاده الأربعين رسالة من شخص مجهول الهوية ... رواية قدم فيها الكاتب دروسا في علم النفس ،محللا شخصية الانثى مرهفة الأحاسيس ،ناقش الحب من جانبه العذري او الافلاطوني بطريقة جد متميزة تكاد تكون علمية ... استنتاج : عندما يحدث ان يتعلق القلب بطريقة مستورة ،نعم .. حين تكبح المشاعر و تتلبد الاحاسيس ،آنذاك يتعذب المرء. الاعتراف احيانا نجاة رغم ألمه ،فالألم ليس إلا جبنا ،من يخشى الألم يعيش أبد الدهر بين حفر الندم ،مغطى بتراب الشماتة . هذا ما يحدث لكاتبة الرسالة ،ذات القلب العذري النابض لشخص غير مدرك بوجودها !! . خسرت معركة العاطفة بلعبة التستر و الكتمان. تعلمت عدم كبح مشاعري خاصة اذا كانت صادقة ،هكذا على الاقل سأعيش بسلام ،الرفض هو الأصل و القبول استثناء  ،أيا كانت ردود الأفعال ،فلطالما كان الاعتراف الصريح قطرة تشفي الغليل . أحيانا يفاجئنا من كنا نعتبر أن قلبه من حجر ،بقذفه لمياه تسقي عواطفنا الجافة بالانتظار ...

كانت السماء صافية تماما والنجوم تبدو كبيرة متدلية من السماء ككرات من نار، بينما بدا الليل مثل وحش اسود كبير يجثم على الشاطئ. وازدحمت الكنيسة الدافئة بالقرويين. فوقف الرجال في المقدّمة أمام النساء، وعقد الجميع أيديهم فوق صدورهم. بينما اخذ الأب ستيفانوس، بقامته الطويلة وثوبه الموشّى بالذهب ووجهه الشاحب بعد صيام أربعين يوما، يروح ويغدو بخطى واسعة ويترنّم بأعلى صوته وبسرعة لكي يعود على عجل إلى بيته حيث تنتظره مائدة مثقلة بالحساء والشواء وسائر الأطعمة الشهيّة . ولو لم تقل الكتب المقدّسة أن النور ولد في مثل هذه الليلة لما نشأت الأسطورة وملأت الدنيا، ولمرّ الحادث كأيّ ظاهرة طبيعية عادية دون أن يلهب الأخيلة. لكن النور الذي ولد في صميم الشتاء أصبح طفلا والطفل أصبح إلها دانت له النفوس والأرواح عشرين قرنا. كنت سعيدا وقلت لنفسي: هذه هي السعادة الحقيقية. أن يعيش الإنسان بلا مطامع ويعمل ويكدّ كأنّ له ألف مطمع. وأن يحبّ الناس ويعمل لخيرهم دون أن يكون في حاجة إليهم. وأن يأكل ويشرب ويشترك في أعياد الميلاد دون أن يتورّط في المتاعب أو يقع في الفخاخ. وأن يسير على الشاطئ والنجوم فوقه والبحر إلى يم

" لا يقول الأدب شيئًا لمن هم راضون بما لديهم، لمن يرون الحياة بما يعيشونها الآن. الأدب هو قوت الروح المتمردة، هو إعلان عدم الانقياد، هو ملجأ لمن لديهم القليل جدًا أو الكثير جدًا في الحياة. " ماريو بارغاس يوسا بين الكم و الكيف، سأختار دائما الكيف. لطالما كانت هذه قاعدتي التي لازمتني في كل مشاهاداتي و قراءاتي، هذا مع كامل احترامي لكل الأصدقاء المحظوظين الذين استطاعوا أن يجمعوا كلاهما. ولقد استطعت بعد عام سابق انكببت فيه على الأدب الروسي الشامخ أن أوسع الدائرة الى باقي الدول و أستكشف ثقافات و أقلام أخرى سطع نجمها في سماء الأدب. هذه قائمتي لأفضل خمسة روايات قرأتها عام 2019 مع تعليق شخصي .. اسم الوردة لأومبرتو ايكو: كل أحرف وكلمات اللغة عاجزة عن الاحاطة باحساسي و امتناني العميق لكاتب هذه الرواية، ربما لو كنت أستطيع العزف لاستطعت ان انقل لكم أحاسيسي بدقة أكثرولكن دعوني أحاول. هذه رواية تأخذ كل ما هو جميل في الكليشيه و تحوله بلمسة معلم الى شيء غير تقليدي، ستأخذك في البداية من يديك لتريك الطريق و تطلعك على السياق التاريخي و الثقافي للحكاية، و عندما تعتاد نصائح غوليامو للمبت

" حسنا. نعم . نحن نشعر بالملل الآن. كلنا. ولكن هل حدث أن فكرت، والي، أن العملية التي تخلق هذا الملل الذي نراه في العالم الآن قد تكون شكلاً غير واعٍ و مستديم من غسيل الدماغ أنشأته حكومة شمولية عالمية تقوم على المال؟ وأن كل هذا أخطر بكثير، في الحقيقة، مما يعتقده المرء؟ وهذه ليست مجرد مسألة بقاء للفرد، والي، ولكن الشخص الذي يشعر بالملل هو شخص نائم؟ وشخص نائم لن يقول لك لا ؟ " ---------------- سأل أحدهم الناقد الشهير روجر ايبرت عن فيلم يخلو كليا من أي مظهر للكليشيهات المعتادة، - وهو سؤال صعب جدا بالمناسبة - ففكر روجر قليلا و قدم له هذا الفيلم. الفيلم اسمه " My Dinner with Andre "، و هو يبدو بسيطا بساطة عنوانه، لكنه أعمق من ذلك بكثير، و ان حدث و أنهيته، فانه سيترك في داخلك أثرا لن يزول. يتحدث الفيلم عن كاتب مسرحيات و ممثل يدعى والي، الذي كان في صغره غنيا وناجحا، و كان كل اهتمامه حسب قوله منصبا حول الفن و الموسيقى، لكنه الان لا يستطيع أن أي يفكر في أي شيء اخر عدى المال. نلتقي والي و هو في طريقه لملاقاة شخص من الماضي كان يتفاداه لمدة طويلة، هذا الشخص يدعى اندي ال

لغتي لا تناسب المعاني التي في ذهني ، فهي لذلك تغض من قيمتها وتفسدها . وتلفّت فيما حوله كأنه ينتظر جواباً أو قراراً . كان الجميع يقفون في شدة الحيرة من هذه الإندفاعية المرضية التي لم يتوقعها أحد ، والتي لم يكن ثمة ما يدعو إليها على كل حال كما بدا ولكن هذه الإندفاعة كانت سبباً لوقوع حادث غريب هو أن آجلايا صاحت فجأة : ـ لماذا تقول هذا هنا .؟ لماذا تقول هذا لهم ؟ لهم هم ! كانت تبدو في ذروة الإستياء . وكانت عيناها تسطعان . لبث الأمير صامتاً كالأخرس ، واجتاح وجهه شحوب مفاجئ . وانفجرت آجلايا تقول : ـ ليس هنا شخص واحد يستحق أن يسمع هذه الكلمات ! إنهم جميعا لا يساوون خنصر يدك ، لا فكراً ولا قلباً ! أنت أشرف وأحسن منهم . أنت فوقهم نبلاً وطيباً وذكاء اً ! هنا أناس لا يستحقون أن يشيلوا المنديل الذي سقط من يدك الآن على الأرض ... فلماذا تُذل كبرياءك وتجعلها أدنى منهم ؟ لماذا قلبت كل شيء رأساً على عقب ؟ لماذا لا تكون لك عزّة وأنفة ؟

أتحسبون أني مجنون ، يا سادة ؟ اسمحوا لي بتقديم بعض التحفّظ . طيب أنا متّفق ، على أن الإنسان هو بخاصة ، حيوان بنّاءٌ حُكِم عليه بأن يمشي بشكل واعٍ نحو هدفه ، و بأن يمارس فن الهندسة ، و بأن يشقّ على الدوام طريقاً تفضي به تحديداً ، إلى وجهة ما. و لربما لهذه الغاية بالضبط ، ظلّت تسكنه الرغبة في الإنحراف قليلاً عن مساره ، لا لشيء آخر سوى لأنه محكوم سلفاً بشقّ ذلك المسار ؛ و لأن إنسان الفعل التلقائي و العفوي كذلك ، مثلما أعتقد ، حتى و إن كان عامة غبياً ، فقد يتبادر أحياناً إلى ذهنه على كلّ حال ، بأن طريقه ــ مع الممارسة الدائمة ــ تفضي دون شك إلى وجهة ما ، و بأن المهم ليس أن يعرف إلى أين تفضي تلك الطريق ، و إنما أن تستمر فقط مُشْرعَة على الأفق المفتوح ، و بأن الفتى العاقل ينبغي أن يتجنب كل إهمال يمسّ الهندسة المنذور لها ، و كل ما قد يدفع به إلى الاستسلام للكسل المميت ، الذي هو أصلُ كافة الرذائل و الموبقات ، مثلما نعرف . إن الإنسان ، و هذه مسألة لا تقبل النقاش ، يحب رؤية نفسه و هو يبني ، و يشق الطرق . إنما لماذا يريد هذا الإنسان كذلك ، يا سادة ، أن يرى نفسه بولهٍ شديد ، و هو يحرّض على

" بحث الناقدون كثيراً في فكرة نيتشه التي كانت تتطور وتتبدل تبعاً لما يحيط بحياته ، وهو ، قبل بلوغه هذا المرفأ ، خاض بحاراً كثيرة ، وجاز شواطىء كثيرة . وقد ادرك بذاته تطور ذاته ، فشبه نفسه بالافعي التي تنسلخ من جلدها ، او النسر الذي ينسل ريشه . والحياة عنده ليست بواجب يلقي ، ولا بعمل يفرض ، ولا بوهم يحب . وانما هي مادة شأنها شأن المواد التي تقع بين يدي الباحث . وكان ينظر نفسه كالمتنقل بدون انتهاء ، همه النضال ، تهذبه انكسارته كما تهذبه انتصارته . او كالواثب بين الصخور ، يكاد يذهب بنفسه ضحية علي رؤوس الصخور الشاهقة وهو ـ بلا كلل ولا فتور ــ يصعد من عال الى أعلي ، ومن قمة الي قمة ، مبدلاً كل لحظة افقه ، عازماًً الا يقف ابداً ، ولا ينثني ابداً . رفيقه الشجاعة وحليفه الصرامة ، لا يروعه البرد ولا تخفيه الهاوية . ولا يجزع من العزلة التي تتنفس فيها ريح الثلج المنهمر . هو دائما في صعود وارتقاء !...

مَصادِر تَدْمِير الذَات وُلِدْنَا فِي سِجن، وَ الأصفَادُ تُحِيطُ بِسَواعِدنَا وَ أفْكارِنَا، وَ مَا كُنَا قَادِرينَ علَى تَحمُلِ يَومٍ وَاحدٍ لَوْلاَ أنَ إمكَانِيَة أنْ يَنْتهِي كلُ هذَا تَحْثنَا علَى أنْ نَبْدأَ كُلَ يَومٍ مِنْ جَدِيد.. القُضبَانُ الفُولاذِيَّةُ وَ الهوَاءُ الخَانِقُ لِهذَا العَالَم يُجَردَانِنا مِنْ كُلِ شيْء باسْتِثنَاءِ الحُريَة لِأنْ نَقتُلَ أنْفُسنَا ؛ وَ هذِهِ الحُريَة تُزَوِدنَا بِالقُوَة وَ الإبَاءِ اللاَزِم لِمُواجهَةِ الحُمولَة الهَائِلَة مِنَ الأعْبَاءِ التِي تَسْحقُنا. أهُنَاكَ هِبَةٌ أشَدُ تَحْيِيرًا مِنْ أنْ نَكُونَ قَادِرينَ علَى أنْ نَفْعلَ بِأنْفُسِنا مَا نَشَاء وَ نَرفُض ؟ تَعزِيَةُ أنْفُسِنا بِٱنْتِحارٍ مُحْتمَل تَجْعلُ مِنْ مَوطِءِ أقْدَامِنا الضَيِق -حيْثُ نَخْتنِق- مِساحَات لاَ مَحْدودَة. الفِكْرةُ الحَاضِرَة لِتَدمِيرِ أنْفُسِنا، وَفْرةُ الوسَائِلِ اللاَزِمةُ لِذَلِك، سُهولَةُ ٱسْتِخدَامُها وَ تَوافُرهَا، تَمْلأُنَا بالإرْتيَاحِ وَ الرُعْب فِي آنٍ وَاحِد ؛ إذْ لاَ شيْءَ يَجْمعُ بيْنَ البَساطَةِ وَ الهَوْل مِثْل ذَلِكَ الفِعْل الذِي نَح

" ...والواقع أن سبينوزا يحتل مكانة أساسية وفريدة من نوعها في تاريخ الفكر الأوروبي وربما البشري بشكل عام . فهو شخص منبوذ على كافة الأصعدة والمستويات . إنه منبوذ كيهودي يعيش في مجتمع مسيحي كان الدين يحتل فيه أهمية قصوى في القرن السابع عشر . وهو منبوذ من قبل اليهود أنفسهم لأنه انقطع عن الصلاة في الكنيس أو في المعبد بعد أن فقد إيمانه بالعقائد الدينية والطقوس والشعائر وعمره لا يتجاوز العشرين إلا قليلا . وهو منبوذ حتى بين الفلاسفة الذين يدارون رجال الدين ظاهرياً , وبالتالي فلا يجرأون على التقرب منه إلا من بعيد البعيد . بل وكانوا يهاجمونه لكي يحظوا برضى الأرثوذكسية والأصولية أو يتقوا شرهما على الأقل . وكان منبوذاً حتى على مستوى عائلته الشخصية التي رفضته وحرمته من الإرث الأبوي بعد أن أدانه حاخامات اليهود . كان سبينوزا منبوذا بشكل كوني . كان رجلاً حراً أو يشعر بعطش هائل إلى الحرية . لكن لنتوقف قليلاً هنا عند الإدانة اللاهوتية التي أصابته في عز الشباب وحسمت مصيره الفلسفي . في 27 يوليو من عام 1656 م , صدرت الفتوى اللاهوتية التالية عن الكنيس اليهودي في أمستردام : ( منذ بعض الوقت وأقطا